blagounettes

je propose un petit coin pour lâcher des blagounette sans être trop vulgaire
allez je me lance

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere



-Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.




Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il part et regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit jusqu' à un autre feu rouge
le feu devient vert la moto: vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !! à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu rouge
le feu devient vert la moto: wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm le scooter: ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ??? L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur



Pourquoi les gars ont plus de force dans le poignet?
Car ils accélèrent plus fort en moto




C'est la crise pour tout le monde! la preuve:
Les boulangers ont un problème croissant.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est une tuile.
Les menuisiers sont payés avec des chèques en bois.
Les kinés se massent devant les grilles de l'hôpital.
On raconte des salades aux épiciers.
Le salaire des coiffeurs frise le ridicule.
Les cyclistes sont mis au régime sans sel.
Les teinturiers meurent à la tâche.
Les faiënciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locaux, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Et les cafetiers qui trinquent !
Bref ! C'est la crise.



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

" Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui,certain, 2,300 kg, vidé et désossé ! »




et pourquoi les blondes portent des ceintures Dolce & Gabanna ?

pour se rappeler la Droite et la Gauche

bonne lecture a tous
mettez vos blagues à la suite

Prochain feu rouge , je fais gaffe aux 50cm3!!!! promis juré !

Amélie , tu portes quoi comme ceinture ?

Euh désolé ! c'était à faire !!!!! merki Mitch !

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


L'alcool c'est comme les profs ça saoûl

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!



Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la
vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- "Ça, je m'y attendais... "

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude en enchaîne sur des loopings...
Le pilote entend son client dire :
- "Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos et vole ainsi un petit moment.
Lorsque pilote remet l'avion les ailes à plat, il entend son passager dire :
- "Ça, je ne m'y attendais pas..."

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais
jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous êtes passé sur le dos et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...



Quelques conseils , au cas ou l'alcool vous joue des tours !!!

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...



essayez de servie une bière correctement et d'obtenir "perfect biertje"
http://www.superlachen.nl/flash/02.04/biertappen.htm

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.


"60 ans, c'est un âge vraiment dur" dit le premier

"T' as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du

temps y a rien qui sort !!"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.

" A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges

des fibres, tu restes assis sur les chiottes et y'a rien qui sort !!

"Ben moi j'peux vous dire que 80 ans c'est le pire de tous les âges" dit

le papy de 80 ans,

"Tu as des problèmes pour pisser ?" demande le papy de 60 ans.

"Non, non je reste sceptique tous les matins à 6h00 pile poil.

"Alors tu as des problèmes de gaz ??? ?"

"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, c'est quoi le problème à 80 balais??

"Figure toi que je me réveille qu'à 7h00".



Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi,
regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.



Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici!
> Il réfléchit cinq minutes...
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux a longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum..
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> - Je prends cette place-là …
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant!




LE POUVOIR D'ACHAT........

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et
la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !




la pub , quelle influence !! Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!




Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> > > > > > psychiatrique.
> > > > > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une
> > > > > > ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > > > Il la ramène à la surface.
> > > > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
> > > > > > laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> > > > > > tel
> > > > > > acte il doit être mentalement stable.
> > > > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > > > Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
> > > > > > capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
> > > > > > personne.
> > > > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > > > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
> > > > > > ceinture de sa robe de chambre.
> > > > > > Et Thierry répond au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui
> > > > > > l'ai accroché pour qu'elle sèche.

aller encore quelques une comme on dit le rire et le meilleur medicament qui n'a jamais été vendu en pharmacie

-> Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

-> Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

-> C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

->Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord

-> Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

-> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !









->

trop bon celle de la DDE

en voici encor

-> Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime

-> Argus
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
desoler pour les supporter

-> Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

-> A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

->
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

->Exercices de calcul
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

FIAT

-> C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

-> Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, SVP

-> Un médecin prend le pouls de son client :
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

-> Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.

-> A quoi sert le dégivrage de la lunette arrière sur une Lada ?
- a réchauffer les mains de ceux qui la pousse..

-> Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

-> Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

-> Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
- Pour que les aveugles puissent les lire

-> Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

-> Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.


Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck..

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

voici quelque blagounette, amusez vous

essayez de pas poster 2 fois la même blague

trop bon celle sur la lada j'adore

alors voila des blague sur les pecheurs qui sont destiner a une personnes qui se moque moi en quelque sorte c'est une petite vangence

-> C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent

-> Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros?
Parce qu'ils surveillent leur ligne...

-> Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

-> Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, bien sûr, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

-> Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge : "Mais qui parle?"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

-> Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé...
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

-> Marius et Olive discutent sur le vieux port.
- Vé dit Marius, hier j'ai pêché une truite dans l'arrière pays. Elle faisait au moins 60 centimètres.
- Oh , moi, répond Olive, l'autre jour en pêchant au lancer, j'ai ramené une moto, et peuchère, elle avait encore les phares allumés !!
- Bon ... rétorque Marius .. éteins tes phares.. et j'enlève 30 cm à ma truite !

->

ta trouvé que ça sur les pêcheur et bien tu t'es pas foulé

-> Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

-> Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

-> Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

-> Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

-> Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

->

Pas mal pas mal les blaguer lol !! Quesqu'on s'amuse !!! hahahahahha

vas y lâche toi aussi